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小儿没有那么难养 破解新手父母的10大育儿冲突

2013年06月13日10:39
来源:搜狐母婴
原标题 [小儿没有那么难养 破解新手父母的10大育儿冲突]

  宝宝出生了,原本的二人空间升级成三人世界。与此同时,爸爸和妈妈不可避免地发现在育儿方面有着不同的想法,甚至一不小心上升成夫妻间的矛盾。本期《时尚育儿》聚焦10个来自新手父母的育儿冲突,让我们共同探讨育儿之道。

  策划本刊编辑部 指导专家|杨杰(教育专家,致力于家庭教育咨询工作,著有《让孩子心悦诚服》) 执行姜静璐 美编|劳秋勤

  照顾宝宝,辛苦不辛苦

  妈妈:照顾宝宝我非常辛苦。

  爸爸:小小孩能有多麻烦?

  新手妈妈的苦恼:

  自从这个软绵绵的小家伙出生,他的吃喝拉撒睡就全归我管,我自己还胀奶、乳头疼痛,外加腰酸背痛的产后后遗症……天啊,我的世界起了天翻地覆的变化,真是叫人力不从心。再看看老公,照样吃、照样玩、照样睡得呼噜响,真是让我气不打一处来。你就不能来帮帮忙吗?

  新手爸爸的理由:

  我倒是想帮忙,可又插不上手。再者说了,宝宝还那么小,能有多少事?不就是吃饱了睡睡饱了吃,最多再换几次尿不湿。宝宝醒的时候,我也在跟他玩,觉得很好相处嘛,哪有那么难?

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  多加沟通,相互理解

  双方都是第一次担当父母的角色,难免会有顾此失彼的时候,其实这时就更需要双方心平气和地进行沟通,而不是嚷嚷着“你不能理解我”。建议妈妈找时间与爸爸交流,谈宝宝、谈自己,都可以;爸爸也要适时表达对妈妈的理解与关爱。育儿之道,亦是夫妻之道。 适度放权,换位体验 对新手妈妈来说,最累的事就要数起夜照顾宝宝了,尤其是在自己尚未完全从产后恢复的时候,倍感辛苦。此时,不妨让爸爸和宝宝睡一晚,交代清楚之后把照顾宝宝的权利和义务全权交给他。爸爸除了和宝宝玩耍之外,的确需要有这方面的经历,方能真正体会到照顾宝宝的辛苦,就能更多地理解妈妈,对宝宝的爱会更深,家庭责任感也会得以加强。

  宝宝心中的最爱次爱

  爸爸:宝宝好像不怎么喜欢我。

  妈妈:当然啦,我才是宝宝的最爱。

  新手爸爸的苦恼:

  宝宝好像不怎么待见我,我抱着他说“我是爸爸”,他瘪着小嘴;我想用胡楂蹭蹭他,他马上就大哭起来,还拼命扭着身体,一看到妈妈就“啊啊啊”地伸出手要抱,这样的场景让我很失落。我承认,平时因为工作忙的缘故陪宝宝的时间比较少,但也不能那么被嫌弃啊!吃醋,严重吃醋!

  新手妈妈的理由:

  看到老公出糗,我有点暗自窃喜,本来么,谁陪得多,宝宝肯定就跟谁亲,嘿嘿,谁让你平时不好好陪宝宝?现在明白了吧,我才是宝宝心中的No.1,妈妈的伟大地位不容动摇。

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  吃醋无理,杜绝竞争

  在宝宝的世界里,他往往认为自己和妈妈是一个整体,不分彼此,更亲近些是正常的。如果宝宝出现黏妈不黏爸的情况,爸爸妈妈一笑而过就好,千万不要较真,甚至逼迫宝宝做出“谁更好”的选择。“争风吃醋”不会让宝宝多亲近你,却会使夫妻关系产生间隙。 彼此支持,爱更亲密 当“次爱”不受宝宝待见、甚至被宝宝拒绝的时候,“最爱”应该出来缓和局面,爸爸在反思之余,不妨虚心向妈妈讨教陪伴宝宝的技巧;妈妈呢,也可向爸爸传授几招讨宝宝欢心的小窍门,以便让爸爸和宝宝更亲近。来自父母的爱对宝宝来说同样重要,请合心合力,潜移默化地让宝宝明白爸爸妈妈就是一个整体,为宝宝营造出一个亲密的良性的家庭环境。

  理论派实践派

  妈妈:能不能不要指手画脚的?

  爸爸:我正在学习育儿新概念!

  新手妈妈的苦恼:

  有了宝宝之后,爱学习的老公开始翻看各种育儿书籍,还上国外的育儿网站。这本来是好事,可惜他是个典型的理论派,只开口不动手,就会对着我指手画脚。本来养育宝宝就不容易,我还要被他说成是“不合格的妈妈”,太伤心了。拜托,你学了那么多理论,能不能实践给我看看?

  新手爸爸的理由:

  育儿这回事,我们两个是新手上路,当然要边学习边实践,老婆整天忙着照顾孩子,那我就负责去学习再回来传授心得。实践的大权可是在你手上,我在旁边当军师出主意还不好么?

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  合理示范,避免指责

  不管是爸爸还是妈妈,应该学会避免指责对方的育儿方法(这一点在隔代教育中也适用),如果你不认同对方教养孩子的方式,千万别光说不干,而应该不动声色把你认为正确的方法用行动表示。通常情况下,对方看到你的方法可行、对宝宝有益,自会欣然接受。 一起学习,共同实践 一般来说,妈妈都是教养宝宝“手握大权”的那个人,不知不觉做过头,家庭中的其他成员便会产生有力无处使的感觉,也就只能在旁边叉着手说点不同的想法了。所以妈妈请记住:“我不是宝宝唯一的家长。”别把育儿的重担全压在一个人身上。与爸爸一起学习,共同实践吧。这样既能更好地充实育儿“攻略”,又能减轻自己的压力和辛劳,何乐而不为?

  育儿开销,值得不值得

  爸爸:给宝宝买太多东西了吧!

  妈妈:这些都是育儿必需品。

  新手爸爸的苦恼:生娃=败家?

  怀孕起,老婆就陆陆续续地开始采购,宝宝出生之后更是开销剧增,家里属于宝宝的物件越来越多,吃喝拉撒都是RMB啊!难怪都说女人和孩子的钱最好赚,只可怜我的钱包日益缩水,深深体会到什么叫做孩奴的滋味。真想质问老婆:你会不会给宝宝买太多了?

  新手妈妈的理由:不算不知道,宝宝的开销真不少。但因为总想给宝宝最好的,我就觉得这些开销都值得。更何况,我们自己省着点就可以了我不再多买新裙子,而你看中的新电脑完全可以不必买嘛!

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  育儿记账,理性消费

  为宝宝花钱无可厚非,但合理的开销才是小家庭的长久之计。建议妈妈在花费的同时随手记账,看似琐碎,却是省钱及理财的第一步,当知道钱都花到哪里去了之后,就可以调整消费习惯,从而很好地进行合理计划,适度开支。育儿,持家,两不误。 合理规划,巧收“赞助” 从宝宝未出生起,准爸妈不妨开始列出新生儿所需用品的清单,规划好哪些必须买,哪些可以省。每隔一个季度,可以针对宝宝的成长继续规划,做出开销调整。如果有朋友预备要送礼,新手爸妈可以主动告知还缺哪些用品,这样非但送礼者不用费心,收礼者更是受用。而婴儿服、婴儿床、玩具这类消耗品,在保障安全、清洁的前提下,“二手货”也是不错的选择。

  宝宝哭闹,马上抱不用抱

  妈妈:宝宝哭了,赶紧抱他!

  爸爸:哭一会儿没有关系。

  新手妈妈的苦恼:每次听到宝宝的哭声,我就有揪心的感觉,恨不能飞过去把他给抱起来。可那个当爹的倒好,慢慢悠悠地踱过来,说什么“哭一下没关系的”,还怪我太宠孩子。宝宝不会无缘无故地哭,总是有需求,饿了,冷了,伤心了,应该第一时间去满足他、安抚他。哼,你不抱他,我来抱。

  新手爸爸的理由:我觉得对宝宝来说,哭是再正常不过的事情了。为什么总要马上就抱呢?哭得不凶就随他去好了。我觉得孩子不能太宠,否则将来容易性格软弱,缺乏抗挫能力,到时候吃亏的还是他。

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  密切关注,满足需求

  哭,是宝宝与生俱来的本能反应,也是告知父母发生状况的信号,尿片湿了、肚子饿了、想睡觉了或是身体不舒服了……所以,当宝宝哭闹时,家长应该先检查一下,及时关注他、满足他的需求,这与性格的培养并不矛盾。刻意不抱宝宝的做法显然不妥。 出招多变,有的放矢 排除生理的原因,如果宝宝是因为情绪不佳而哭闹,关注他依然是需要的,但妈妈不必拘泥于“抱”这一招,安抚宝宝情绪的方法有很多,可以轻轻地拍抚他、轻声地安慰他、握住他的小手等,还可以用转移注意力的方法。一句温柔的回应、一个关注的眼神,都是停止宝宝眼泪的良方,因为宝宝要的只是你的安全保证。

  宝宝不适,送医院居家护理

  爸爸:赶紧去医院,还磨蹭什么?

  妈妈:先在家观察一下。

  新手爸爸的苦恼:宝宝身体不舒服,我的第一反应就是上医院去看医生,老婆倒好,说是医院病菌多,还不如让宝宝在家观察观察,也许护理几天就好了,还拿出一堆食疗方子。可让人着急呢,我们又不是专业的医务工作者,怎么可能在家看病?万一延误病情怎么办?不管了,我得赶紧把孩子送医院去。

  新手妈妈的理由:医院里面病菌多,交叉感染岂不是更糟糕?多少过来人都告诉我,宝宝生病上医院,输液免不了,抗生素都滥用了。宝宝生病得分情况,居家护理能痊愈的,就没有必要让他去医院遭罪。

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  观察分析,步步谨慎

  宝宝身体不适,时刻的陪伴和谨慎观察非常要紧,“送或不送医院”要视具体情况而言。育儿不可走极端,动辄往医院跑和一味拒绝就医都是错误的做法。要注意大多数情况下家庭护理不能代替赴院就诊!如果发现宝宝出现异常的状况,那就不要犹豫了,立即送医。 忌滥用药,谨遵医嘱 即便已经就医,在家的护理也是不可少的。在这个过程中,需要信任医生的指导,喂药、护理需谨遵医嘱,别轻易去药房胡乱买药,也不能在网络轻信所谓的“经验谈”即使是同样的症状,宝宝们的情况也不尽相同,只有检查过宝宝当下的身体状况,才能有效地对症治疗、进行护理。至于食疗与否,也应咨询过医生再进行为好。

  “安全第一”“危险游戏”

  妈妈:和宝宝玩动作别那么猛!

  爸爸:怕什么?练胆子挺好。

  新手妈妈的苦恼:老公大概是不会抱孩子,宝宝才2个月,就把宝宝竖着抱,说是宝宝喜欢看世界。他还会跟宝宝玩高难度游戏,抱着宝宝大幅度摇晃“荡秋千”,每次看到这样的情形我就心发慌,多危险啊!要是一失手,后果不可想象!别跟我提什么“男子汉要从小培养”,安全第一的原则你懂不懂?

  新手爸爸的理由:看宝宝多喜欢跟我玩这些!成天扭扭捏捏、战战兢兢地“注意安全”,我还算是爸爸吗?爸爸不就是要展示给宝宝勇敢、强壮的一面吗?安全措施我当然做了,保证不会出岔子。

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  安全第一,粗细结合

  对于小月龄的宝宝来说,安全是第一准则,危险游戏应该避免。同时,妈妈的温柔、细致,爸爸的坚毅、勇敢,都是宝宝在成长中不可或缺的养分。待宝宝稍长一些,爸爸妈妈何不共同参与游戏?用妈妈的细致保障安全,用爸爸的力量在玩耍的过程中传递勇敢。 阳刚气质,言传身教 坚强、勇敢这些属“阳刚”的性格不是玩“危险游戏”就能培养的,更重要的是家长在平日里点点滴滴的影响。父母应当从吃、穿、住、行等各种生活细节上,潜移默化地进行性别影响和性格培养。妈妈切忌大包大揽,应该多多邀请爸爸参加到孩子(特别是男孩)的日常教导中,让父亲的阳刚气质通过示范影响宝宝。

  别人家的自己家的

  爸爸:不要和“别人家的”比!

  妈妈:我在权衡宝宝的成长情况。

  新手爸爸的苦恼:发现宝宝一出生就有个敌人,叫做“别人家的孩子”,老婆喜欢和同龄宝宝的家长交流,回来就说“谁家宝宝已经长几颗牙了”“谁家宝宝不吃夜奶了”“谁家宝宝上早教了”……宝宝从小生活在阴影下,更可怕的是这些比较总会引发家里一轮又一轮的恐慌和焦虑,可不是给自己添堵吗?

  新手妈妈的理由:我担心宝宝生长发育不达标;我担心宝宝会不会营养不够均衡;人家都说“不能输在起跑线上”,我担心错过教养的最佳时机。通过其他孩子来对照,我能掌握宝宝的发展情况。

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  不怕人问,不和人比

  别把注意力都集中在宝宝已经达到什么样的水平上,不要拿自己的宝宝和其他做横向比较,每个宝宝的发展都有自己的规律,需要爸妈用一种平常的心态和放松的心情来对待。什么都比不上宝宝的健康自信快乐,家长心态好了,孩子自然会好。 鼓励为宜,共同成长 宝宝是个新生命,对任何东西、对世界,都有着新的体验,所以难免会有一些表现不如预期。爸爸妈妈要做的是去发掘宝宝的独特性,鼓励宝宝发展与众不同的自我价值,从而帮助他建立起优秀的内在心理。请把爱比较的心态,转化成与孩子共同成长的动力,体会宝宝的感受,慢慢地陪着宝宝一起前进,也是一种自我调适,育儿即是育己。

  “照书养”“当猪养”

  妈妈:书中自有育儿经。

  爸爸:孩子放养更轻松。

  新手妈妈的苦恼:我常常翻看一些“权威”育儿书,能从专家的理念和前人的经验里学习到许多,防患未然,宝宝的任何状况都可以从书里找到理念和对策。有了育儿书,养孩子我就更有把握了。可是老公却笑话我“按图索骥”,做学习型的家长不好吗?

  新手爸爸的理由:就连宝宝每天吃多少奶、睡几个小时觉,老婆都严格按照育儿书的标准来,养宝宝又不是做科学实验,需要那么精细吗?我觉得粗养就好了,随便养吧,孩子不一样都会长大吗?

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  取其精华,去其糟粕

  育儿书是实践、经验和智慧的精华,值得学习和吸纳;而不拘小节的粗养对宝宝的个性成长也很有益处。宝宝是独特的个体,他的成长始终是在发展和变化的,一味照搬书不如不读书,放养更要讲方法。化知识为生活,才是育儿之道。 以“娃”为本,不拘方法 不管是“照书精养”还是“随意放养”,应该是以孩子为本,只要宝宝吃得香、情绪好、睡得稳,身体状况正常,就没有必要非要按照书上说的去做,比如非得按照表格去哺喂宝宝的胃口有大小,需求也不同,这样的做法太古板了。总之,别被育儿书绊住手脚,别让粗养变粗心,学习、实践,总结出最适合自家宝宝的才是上策。

  宝宝玩手机,给不给

  爸爸:宝宝和我一起玩手机。

  妈妈:快让宝宝远离手机!

  新手爸爸的苦恼:我算是“技术宅”,平时最爱研究手机、电脑。陪着咱娃的时候,也没忘记摸出手机,宝宝很喜欢看,嘿,这点随我,未来也是IT精英!陪宝宝、用手机两不误,这有什么不好?可每次老婆看到了,总会第一时间没收手机,还唠唠叨叨的。

  新手妈妈的理由:玩手机的害处真不少,有辐射、破坏宝宝的视力发育、容易上瘾……你就是最好的例子。唉,自己喜欢玩也就算了,不要拿这个当法宝“勾引”宝宝,小心宝宝认手机做爸爸!

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  挖掘玩法,寻找替代

  手机这类电子产品,对3岁以下的宝宝来说,显然弊远大于利。宝宝对手机好奇,爸爸未必就要打开游戏来吸引他;如果宝宝已经有“瘾”,那更需要家长有意识地用更多好玩的属于宝宝的玩具和游戏来代替手机也许宝宝并非迷恋手机,而是没什么选择。 抛开“电子”,重返童年 其实,爸爸妈妈完全可以乘着“陪宝宝”的东风,为宝宝自制玩具、和宝宝一起翻看新绘本、带着宝宝到大自然去吹吹风……抛开平时包围着自己的电子产品,以宝宝之名尽情玩耍吧,届时收获的可不止一颗童心。爸爸、妈妈和宝宝,在创意活动和快乐游戏中一起成长。

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